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段子精选(不定期更新)_开心乐园_论坛_天涯社区
浏览: 发布日期:2019-01-15
出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!”今天去相亲,妹子长得挺漂亮,还羞涩的对我笑,我一看有戏啊,就问美女,:“你对我印象咋样啊?”美女说:“你听过一白遮百丑,一胖毁所有这句话么,你的丑已经藏不住你的所有了,还tm敢出来相亲!”我…昨天晚上睡觉,梦到在和女友啪啪啪,生平第一次那么长时间,感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍,而舍友已经买好了早餐。  舍友一脸娇羞,“特意为你准备的鸡蛋,吃几个吧。”  我特么有点蒙,让我缓缓!有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说 你都知道了?哈哈,这个我真的深有体会啊 ,以前读书的时候因为胸大被全班同学嘲笑,并且给我取外号:大熊,搞得我一度很自卑,不敢抬头挺胸走路。现在生完两孩子后真的好怀念那时候自卑的自己啊 !母乳喂养真的毁所有啊一同事住宿舍,那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音,正当完事休息时,角落那床传来句:哎呀我的妈呀,你们总算完了,害的我呼吸都不敢大声。。。剩下他两独自凌乱。老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气,还帮狗洗个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨,可是高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了……续集: 那天午睡,梦中在和男友啪啪啪,满足以后醒来一看,家里养的狗趴在身上。这货居然不生气,还帮狗洗个澡,老公回家,正纳闷着呢,居然听到卫生间一阵阵的呻吟........大臣向皇上哭诉“陛下,臣所见烧杀掳掠,奸淫妇女,无恶不作,敌人节操丧失啊!”狄仁杰从旁边站出来大怒!“去你妈的!老夫什么时候操过丧尸!”前几天微信聊了个美女,挺合的来  今天想约她出来见个面就跟她说:晚上一起吃个饭怎么样?  她说:哥,你喜欢喝雪碧吗?  我:喜欢啊,怎么了?  她:喜欢就好,我这几天不太舒服  我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系老师:小明同学,如果你拿着枪路过一座独木桥,前面有只狼堵着,后面有个鬼追你,请问,你是"射狼"还是"射鬼"?  小明:老师,我要是有枪,你觉的你还有可能站在这问我问题吗?晚饭后 在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”  我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过”和老公一起去云儿家做客。  吃完午饭,老公在沙发上看电视。  我和云儿聊天,一会儿扭头一看,老公睡着了。  我从包里拿出水果刀…  云儿拉我:“表姐,你干什么吖?”…  我:“我特么要砍了你俩!”…  老公吓醒了:“哎呀!静静,你听我解释呀!”…  “解释个瘠薄毛,你特么认床,换了地方根本睡不着的!”…端午节欢欢和初恋偶男友遇…  他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚…  不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚,激动的问道:“欢欢,回到我身边,好吗?”…  欢欢:“我们已经回不去了!”…  “可是,你还留着当年我送你的手机!!!”…  欢欢:“别误会,我没丢这手机,是因为它体型小,震动强!”……分享一个#内涵段子#: 老公出差一个月回家躺在床上睡觉了。。看来真的是累了,心中酸酸的。。于是在想晚上好好犒劳他,嘿嘿。。这时同事打电话吃饭。。本来约好的但是看到老公我直接对她说:我老公回来了,明天。。。话还没说完。。老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了。。看的我哈哈大笑......等等,好像哪里不对!一哥们跟女友同居好几年了,就是不肯结婚。那天他女友爸妈来,也是打算逼婚的节奏,他并不知情。 下班回去,他就冲屋里大喊:“媳妇,脱光床上等我,三分钟后再吃晚饭……” 现在,女方父母是死活都不同意了了……“徒儿,你这是怎么了,浑身是伤啊?”  “别提了师傅,刚去碰瓷的第一天就栽了”  “不能啊,在我碰瓷门里,你可是我最得意的们生啊!说,在哪儿载的?”  “高速路上……”  “拷,咋不撞死你个逼养的!”玩斗地主,玩到半夜才回家。刚到家,媳妇儿就要跟我啪啪啪。我又没什么兴趣,就推脱说还要上班,早点睡。  没想到媳妇儿当时就急了:你特么玩多大的,就输得精光!!“医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”陪媳妇住娘家,晚上就睡小姨子隔壁,结果没忍住,就跟媳妇“啪啪啪”了。  第二天吃饭的时候,小姨子跟老丈母娘说,给姐夫买盒蚊香吧,他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子,弄得我都睡不着了。  有这样贴心的小姨子,真好…听说最近小区里有卖淫的妓女游荡,警察也没抓到这些人。老婆知道后就整天盯着我,寸步不离的,连我去小区锻炼都要监督。后来我一打听才知道原来不止我们家这样,老李、老刘、老王他们家那位也是每天跟着。  可是没过几天,连着我老婆在内的小区里这几天比较活跃的女的,都被警察叫去问话了……下雪了,人家韩国人打雪仗都是唯美的, 听到的都是女生尖叫,欧巴~卡其嘛,阿尼哟~果莫哄哟~ 然后一片欢声笑语 再看看我们中国人打雪仗 哎呀 我操 ,我日你妈, 跑你妈个B,你给老子站住 砸不死你个狗日的,…小明:你知道吗,其他人靠近你无非就是想和你上床,我和他们都不一样。 小红:那你呢? 小明:我想试试沙发,当然厨房,阳台也是可以的。 小红:……和朋友从医院看完他老爸出来,我说:平时看老爷子身体不错啊?这次怎么…?朋友痛苦的摸着头蹲了下去说:“都怪我,换了个电脑,旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删,老爷子高血压翻了!”我:“…………………你真坑得一手好爹!”我一朋友和他女神约会,在湖边的石凳上,朋友有点不好意思,两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过,2逼朋友说他要吃豆腐,只见女神低下头,露出了胸部,羞涩的对朋友说:摸吧,不要太久……病人:“我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可是你怎么能肯定我的病会治好呢?”  医生:“我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十份之一是能好的。”  病人:“太可怕了,你说我会好的,是在骗我。”  医生:“别怕,你可是我的第十个患这病的病人,前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗?”  妈蛋,百分之十也等于十分之一啊!在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。  没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…我去买手机看到一个穿着时尚的女人,她买了6plus,而我只买了部600多元的手机,毕竟只是为了接打电话方便嘛,那女人鄙夷的看了我一眼,和我一起出了门,她拿出了她的钥匙,我也拿出了我的钥匙,等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时,不仅呵呵一笑,想到:开老板的车就是有面子。呵呵,当我拿着红米跟男的相亲时,男的屌逼逼地。 呵呵,当我开着劳斯莱斯幻影离开时,男的垂 头丧气地。 自从有了卖肾机一说,姐就不再爱用苹果了,在姐眼里卖肾和卖淫没什么区别。 低调是姐的性格。一天看到一对情侣买饮料,女的拧开瓶盖后:老公,再来一瓶是什么意思啊?那男的说:不知道。然后把瓶盖扔了就走了。  这两煞笔 ,我跑去捡过来,尼玛,谢谢品尝!  远处飘来一句:看吧,我就知道有煞笔要捡过马路时看到一只压烂了的老鼠,随口说到:“媳妇儿,你看那老鼠!” 媳妇儿顺眼看过去,不由得惊呼一声,然后摸着自己胸口说:“天呀,太吓人了,我必须要买双高跟鞋压压惊~” 我特么这张贱嘴!——来自WB“段子整点报”女:大师,最近一个男生老是向我表白,但是跟他啪啪啪完,他就不再找我了,呜呜,这是怎么回事?大师:呃,这个很正常,毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?“爸您为什么反对我们在一起?”  “他身高一米八,身家百万,长相英俊,重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”  “他从不看其他女孩一眼,是那么的专一。”  “他不曾嫌弃过我,总是包容甚至纵容,是那么的温柔。“  ”您为什么要拆散我们?”  “别说了,吃饭吧,儿子。”公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是:2300换七成新的三星S6手机划算不划算?我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。。  哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市,与我断绝了一切联系方式。。  去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:“新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。”  。。。。有一老农赶着一辆驴车,碰见一年轻寡妇搭车,于是老农就把她带上了,年轻寡妇有点饥渴,就勾引老农,就说:“大哥,你让驴去那边吃点草,咱俩歇歇”。于是老农同意了,两人经过一番风雨后继续赶路,走着走着,年轻寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴去那点吃点草,咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路,走着走着,寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴子再去吃点草,咱们再歇歇”。老农体力实在不支了,说“大妹子,要不这样吧,我去那边吃点草,你和驴子歇歇吧”!清晨醒来,我在洗漱……  老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗?  我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱……  他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了……  他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……老公,今天我生日打算送我什么呀?  老公:我不管送什么你都喜欢吗?  :嗯当然啦!  老公:,,,好,那我送你回娘家!  突然觉得很是有点儿不对。更悲催的是今天农历七月初一,真是楼主老婆生日,还没准备礼物,唉!不知道会不会死得得惨!如果明天没有更新段子,请各位崖兄为我默哀!有时候你想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代,却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会!世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说,少喝点,伤身体,妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼:你麻痹,养鱼啊!喝起!某男去医院看他的小弟弟病。 医生:脱把,我看看。 男:不要嘛,我的很小。医生:没事,再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势,:诶,真的很小,跟花生米一样大。 说吧,他怎么了? 男:它已经肿了一个月了………………我有一同事,特老实那种,35了,刚刚得了儿子,高兴坏了,给我们拿来不少喜糖,还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说:王师傅,你儿子太可爱了,借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说:借就不太可能了,你喜欢可以送你一个,不过得十个月以后才能玩。然后小姑娘就被拐进门了,多年后小姑娘变成了大妈,指着趴在地上穿着开裆裤的小屁孩,对一小姑娘说:“喜欢可以送你玩儿,我当初就是玩你王爷爷玩出你蜀黍的,现在你王蜀黍玩出了小弟弟,你看,多好玩?”刚洗完澡,老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣,我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后,老公手机一甩,边脱裤子边骂道“老子忍你很久了!”   过了一分钟,老公又去玩手机了!今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。  熊孩纸:好,那你等着。  我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?  我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊  “二叔,粉红色的”!  卧槽尼玛本人21,去吃冷面,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?大师和老王都来了!  老王:大师我很内疚!  大师:何来内疚?  老王:不管我住在那,都和隔壁少妇能马上勾搭上,感觉对不住她们的老公!因此段友经常用我来开心!  大师什么也没说,直接跪在地上!  老王恍然大悟,您的意思是让我步入空门,在佛前慢慢忏悔?  大师:不,师父在上请收我为徒吧!!!小明:大师,我什么时候可以拥有很多很多钱?  大师指了指地下。  小明:大师你的意思是当我脚踏实地,一心一意奋斗时就会拥有吗?  大师:操蛋,我是说你家人给你上坟的时候。  小明:卧槽尼玛,过来,我保证不打死你。。。